"- Na frase “Ele a amava”, está no pretérito perfeito, imperfeito ou mais que perfeito?
- Pretérito inesquecível."

"Mas é que dói mesmo. Dói mais que tudo e qualquer coisa. E como não doeria ver a pessoa que você mais ama indo embora e não imaginar um jeito dela ficar? Porque é isso que aconteceu, é isso que sempre acontece e sempre vai acontecer comigo por causa desse meu jeito “devorador” de ser. Devoro pessoas, sentimentos, corações e vontades de ficar ao meu lado. Devoro tudo porque sou faminta de atenção e egoísta de nascença. Queria eu ter a paciência que você tem (teve) em me aturar. Só não choro mais porque sei que mereci isso, e por merecer, eu não consigo nem te dizer um “sinto muito”, porque eu simplesmente não sinto muito, eu não me arrependo de nada, é o meu jeito de amar e você soube disso no instante que me conheceu e descobriu que eu era carente demais, possessiva demais, tudo demais, inclusive impulsiva demais, e principalmente destrutiva demais. Não sei porque você me escolheu, eu não faço a menor ideia do motivo que te levou a pensar que eu era a mulher da sua vida, mas seja lá qual tenha sido esse motivo, ele não existe mais, não é? Se tinha uma razão pra você ficar comigo, eu mesma a destruí e te fiz desistir de mim com a mesma rapidez que nos apaixonamos. Eu fiz tudo errado e eu admito isso agora porque sei que não vai fazer diferença e que tudo que você mais quer é me ter o mais longe possível de você e do seu coração (se é que você ainda tem um, porque eu acho que quebrei ele todinho e esqueci até de catar os pedaços no chão). Só que é difícil deixar você ir embora, sabe? Imagina quantas vezes eu já não quis ir falar com você e dizer que sinto a sua falta e que, por favor, me desculpa por tudo, eu sou otária, imbecil, e filha da puta também, sou isso tudo, mas eu te amo e queria estar com você, mesmo que estarmos juntos se resuma em brigas e conversas tediosas. Eu aprendi a te amar, você sabe disso, sabe que eu nunca quis te amar e que eu vivia jogando na sua cara que eu ainda amava o meu ex e que você era um passatempo, mais nada. Aí eu fiz de tudo pra você cansar de mim, meu Deus, quantas provocações e brigas por nada, só pra te deixar irritado e depois mimar você como se nada tivesse acontecido e eu estivesse apenas brincando. Eu fui uma completa idiota contigo, eu sei que fui, sei de tudo que te falei e de tudo que deveria ter te falado, mas e daí? Cara, eu sei que fiz merda, eu sempre faço, só que eu nunca deixei de te amar, sério, nunca, eu te amei toda hora, todo dia, todo segundo, com raiva, com saudade, com tesão, com vontade, eu te amei querendo te amar mais e mais a cada dia. Mas eu nunca demonstrei metade disso, nunca te dei segurança, nunca te dei metade do que você me deu, e mesmo assim você estava comigo, não com outra, tava comigo cara, e eu te perdi porque fui idiota demais e esqueci que você sempre foi o melhor, o mais babaca, o mais idiota, o mais filho da puta, o mais meu. Só que o tempo passa, a gente se cansa e você perde aquela paciência que você tinha e eu sempre quis ter, e acaba com tudo como se não fosse absolutamente nada, como se a gente não passasse de um monte de nada lotado de coisa errada e sem sentido. Mas eu sei, eu sei que lá no fundo você sabe que a gente não é isso, você sabe que a gente foi a história de amor menos clichê e mais confusa do mundo. Você sabe que a gente nunca ia dar certo, mas nós tentamos, né? Nós tentamos vinte e cinco vezes e eu tentaria mais vinte cinco vezes ao quadrado só pra continuar com você perto de mim, porque eu não sei como vai ser daqui pra frente sem você me ajudando a sorrir, porque você sabe que nunca foi fácil pra mim e que você me ajudou a viver de novo. Eu diria a você, se pudesse, que eu não queria que terminasse assim, não com você odiando e me mandando pro inferno. Eu queria que a gente acabasse com gostinho de quero mais e com aquela saudade gostosa não com essa saudade que dói o peito e me faz chorar a cada palavra que eu escrevo e que de algum jeito me lembra você. Não cara, não era pra acabar, você sabe, diz que sabe, diz que também não queria assim e que você quer voltar atrás e que tá louco pra me chamar de “meu amor” de novo. Diz que vai voltar, sei lá, que sente a minha falta, que não vive sem mim, diz qualquer coisa porque qualquer coisa é melhor que o silêncio que tá entre a gente. E eu espero que mesmo que você não volte, que pelo amor de Deus, não esqueça de mim nem de uma palavra que eu disse. Lembra que eu morro de medo do escuro e tenho pavor de ficar sozinha em casa. Lembra que eu durmo mais que todo mundo e ainda sinto sono quando acordo 4 horas da tarde. Lembra da minha voz, lembra das duas conversas no telefone, uma com vergonha e a outra eu te mandei tomar no cu porque você tava com ciúmes. Lembra, por favor, lembra disso tudo. Lembra que eu também vou lembrar do teu jeito grosso e da tua voz gostosa no meu ouvido. Vou lembrar de você me mimando, cuidando de mim e me pedindo em namoro aquelas vinte e cinco vezes que a gente quis ficar junto e provar pra todo mundo que íamos dar certo mesmo que tudo desse errado e a gente se odiasse um pouco mais a cada dia. Tu foi a pessoa que mais me tirou do sério, que mais me irritou e que mais me fez chorar, mas também foi aquele que eu mais amei e que eu daria tudo pra viver aquele maldito “para sempre” ao teu lado. E mesmo que eu chore todos os dias, todos os meses, todos os anos, eu não vou conseguir te esquecer, nem por um segundo, nem com um beijo, nem com álcool, eu simplesmente deixei você entrar na minha vida de um jeito que ninguém mais foi capaz de entrar, e por isso eu achei que você ia ficar, que ia estar sempre ocupando o seu lugar ao lado do meu, só que você foi embora e deixou esse lugar vago, como se fosse um banco de praça e agora tenha chegado a hora de levantar e ir pra casa procurar algo melhor pra fazer. Porque eu sou cansativa, ciumenta e todos esses defeitos que ninguém gosta e que eu tenho todos, então você não quis mais ficar, não aguentou mais minhas provocações e decidiu que eu não te amava mais, sendo que a única coisa que eu ainda conseguia fazer da minha vida era te amar, e te amar muito. Mas aí já dá saudade de tudo e eu me seguro pra não ir atrás, e mesmo se eu for eu sei que nada vai mudar, que dessa vez você me mandou embora e não quer mais saber de mim, cansou, sei lá, só quer distância, e mesmo sempre te contrariando e fazendo de tudo pra causar uma briga, dessa vez eu vou te deixar em paz e ,finalmente, eu deixo você se livrar de mim, porque se não for agora, eu sei que daria um jeito de te fazer ficar na minha vida pra sempre. E eu não quero isso, não quero mais te fazer mal, nem te fazer chorar, só quero que você encontre alguém melhor do que eu, e que essa pessoa cuide de você de um jeito que eu nunca fui capaz de cuidar. Se tivesse outro jeito, qualquer outro jeito, eu preferiria ele, porque ficar sem você dói demais e eu odeio essa dor que não passa nunca e me faz chorar feito criancinha sem chupeta todas as noites. Tá cedo demais pra reclamar da saudade, não tá? Mas já tá incomodando aqui, tô querendo ir atrás, mas não vou, juro que não vou, eu juro que dessa vez vou te deixar em paz pra sempre, porque não aguento mais essa sensação de fazer tudo errado e te machucar toda vez que falo alguma bobeira que não deveria ter falado. A gente se amou, a gente se quis, a gente foi tudo que não deveria ser, e agora que acabou eu sinto que não deveria ter acabado, mas você quer assim, então eu só vou te pedir uma coisa, só não esquece que a razão foi, é e sempre será você, meu amor."

"Eu prefiro olhar para trás e dizer: ”Eu não posso acreditar que fiz isso.” Do que dizer ”Eu gostaria de ter feito isso."